Frau: Rauchst du?
Mann: Ja, ich rauche.
Frau: Wie viele Packungen am Tag?
Mann: 3 Packungen.
Frau: Wie viel € pro Packung?
Mann: 5.00€ pro Packung.
Frau: Und wie lange rauchst du schon?
Mann: Seit 15 Jahren
Frau: Also kostet eine Schachtel Zigaretten 5.00€ und du rauchst 3 Packungen pro Tag, was dann 450€ pro Monat und 5400€ im Jahr entspricht?
Mann: Richtig.
Frau: Wenn es 5.400€ im Jahr macht und du seit 15 Jahren rauchst ergibt das dann 81.000€!
Mann: Korrekt.
Frau: Wusstest du, dass du mit dem Geld das du seit 15 Jahren für Zigaretten ausgegeben hast einen Ferrari kaufen könntest?
Mann: Mh. Rauchst du?
Frau: Nein.
Mann: Wo ist dann dein verdammter Ferrari?

Hier die 40 besten Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern:
1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
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Mein Prinz kommt nicht auf einem weißen Pferd, sondern auf einer Schildkröte. Deswegen dauert es auch so lange, bis wir zusammen sind.

Viele Leute schwimmen mit dem Strom,
andere schwimmen gegen den Strom.
Ich hingegen stehe irgendwo mitten im Wald
und finde den blöden Fluss nicht.

Ich singe Texte nicht falsch, das ist mein persönlicher Remix,

Die Flitterwochen sind vorüber, wenn der Mann nicht mehr beim Geschirrspülen hilft, sondern es alleine macht

Autor unbekannt

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts.
Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Viele Menschen weinen, wenn sie eine Zwiebel schneiden. Der Trick ist, man darf keine emotionale Bindung mit ihnen eingehen.

Wer auch immer
meine Voodoo-Puppe hat,
der möge mir doch bitte
kurz den Rücken kratzen.

Dankeschön

Ohhhhh, ein Fettnäpfchen.
Gleich mal reintreten …

ach was soll der Geiz
Arschbombe!!!

Bei manchen Leuten
weiß man ja, dass sie Idioten sind.
Trotzdem putzig, wie sie sich bemühen,
es jeden Tag neu zu beweisen.

Es gibt 33 verschiedene HauptArten von Facebook – Usern.
1. Die, die NIE online sind.
2. Die, die IMMER online sind.
3. Die, die ständig nur übers Handy online sind.
4. Die, die den Freundefinder noch nie ausprobiert haben und es auch in Zukunft nicht vorhaben.
5. Die, die ständig irgendwelche Leute stalken.
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