Vielleicht werde ich gar nicht automatisch älter,
sondern manuell neuer ?

Frauen sind wie Menschen,
nur krasser.

Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel.
Ein altes Wiesel.
Blind. Mit Arthrose.
Am Straßenrand liegend.
Platt gefahren.
Vor 5 Tagen …

Ich nehme meinen Kindern nicht ihr Handy als Strafe weg …
ich nehme ihr Ladekabel, dann ich die Angst in ihren Augen sehen, wenn der Akku langsam leer geht.

Sich sinnlos besaufen hört sich so plump an. Ich nenne es kontrolliertes Narkotisieren bis zum Eintreten des gewünschten Zustands …

Die Mehrzahl von Keks ist doch „Packungen“. Oder ?

Woran man erkennt, dass ein Teenager im Haus ist:

1. Du merkst gar nicht, dass sie im gleichen Haus leben, bis das Wlan ausfällt.

2. Du brauchst einen Schutzanzug, um ihr Schlafzimmer zu betreten.

3. Du stellst fest, dass der Schlafmangel in der Zeit mit dem Neugeborenen ein Spaziergang war.

4. Dir wird das Gefühl gegeben, ein Verbrechen begangen zu haben, nur weil du eine ganz normale Frage gestellt hast.

5. Du hast das Wort „Ehrlich!“ so oft gehört, dass du es ehrlich nicht mehr hören kannst.

6. Du brauchst Google nicht mehr, weil du einen Teenager hast, der alles weiß.

7. „Weiß nicht“ ist die Standardantwort auf die meisten deiner Fragen.

8. Ständig ist das Bad besetzt. Es gab mal eine Zeit, da musstest du sie zum Duschen zwingen, jetzt duschen sie morgens und abends. Immerhin sind sie jetzt sauber. Im Gegensatz zu ihren Zimmern.

9. Ihnen ist langweilig. Nicht langweilig genug, um die Spülmaschine auszuräumen oder ihr Zimmer aufzuräumen, aber langweilig genug, um rum zunörgeln wie langweilig ihnen ist.
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Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen !

Nutella besteht zu 60 % aus Planzenfett.
Es ist also quasi ein Salat.

Morgens bewege ich mich ja immer so grazil wie eine Gazelle.
Kurz nach der Geburt.
Auf Glatteis.
Während eines Erdbebens.

1. Montag
Nach der sächsischen Heidekrautmethode:
Heide, graut mir vor der Arbeit!

2. Dienstag
Nach der Katzenmethode:
Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten!

3. Mittwoch
Nach der Elektrikermethode:
Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

4. Donnerstag
Nach der Robinsonmethode:
Warten bis Freitag kommt!

5. Freitag
Nach der Passufmethode:
Passuff dass de den Feierabend net verpasst!

Schon gewusst ???
Manche Menschen leben so anständig und gesittet ..
die sterben fast wie neu !