Homer fährt mit ziemlich stark verbeultem Wagen vor der Garage vor…
Marge: Wenn ich mich recht erinnere war der Wagen vorher noch ganz.
Homer: Vorher, vorher, du lebst in der Vergangenheit, Marge, damit muß endlich mal Schluß sein!

Homer: Das ist bestimmt ein Junge. Und was für ein Junge!â
Dr. Hibbert: Entschuldigung, das ist die Nabelschnur. Es ist ein Mädchen.

Homer zu Marge: Zum lügen gehören immer zwei! Einer der lügt und einer der’s glaubt!

Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman!

Bart zu Homer : Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater – Sohn Ausflugâ
Homer : HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!

Stewardess: „Sir, was wünschen Sie zu essen? Ein Steak oder zwei Steaks?“
Homer: „Kann ich beides haben?

Skinner: „Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Nein, das ist zu offensichtlich: L. Simpson.“

Skinner: „OK, Kinder, Otto führt das Kommando … Nicht vergessen, Otto, wir vertrauen Ihnen hiermit unseren wertvollsten Schatz an – den Schulbus.

Wirklich? Ohne Fernsehen kann ich nicht beurteilen, wann ein Tag endet oder anfängt.

Lisa: „Nur weil Maggie nicht sprechen kann, heißt das noch nicht, sie ist dumm.
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Bart Simpson schreibt an die Tafel:
Bohnen sind weder Früchte noch musikalisch.
Ich bin nicht berechtigt Asbest zu entfernen.
Ich soll nicht Dinge sezieren bevor ich nicht die Anweisung dazu bekommen habe.
Meine Hausaufgaben wurden nicht von einem einarmigen Mann gestohlen.
Ich bin nicht autorisiert Lehrervertretungen zu entlassen.
Ich soll nicht die Kletterstange einfetten.
Ich soll nicht die Nationalhymne rülpsen.
Ich genieße keine diplomatische Immunität.
Ich soll kein Schuleigentum verkaufen.
Ich soll nicht mit dem Auto des Direktors fahren.
Die Tiefkühltruhe in der Cafeteria ist kein Spielzeug.
Ich soll nicht meinen Hintern photokopieren.
Die Strafe ist nicht langweilig und sinnlos.
Ich soll nicht meine eigenen Feuerschutzübungen durchführen.

(Bart schreibt an die Tafel): „Die Hauptstadt von Montana ist nicht Hannah.