Perspektive 1: (weiblich)
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.
Sagt die eine: „Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen.“
„Meiner auch!“ antwortet die andere.
„Und wie war’s?“
„Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen
runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat
sich umgedreht und geschlafen. Wie war’s bei dir?“
„Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum
Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine
Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren
hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens
eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang
ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde
gequatscht. Es war märchenhaft !“
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Axel sagt zu seiner Frau: „Hör mal, das ist interessant Schatz … Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen – Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.“
„Überhaupt nicht“, sagt seine Frau. „Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert …“

Ölwechsel wie Mann und Frau ihn machen
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:
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Frau: Rauchst du?
Mann: Ja, ich rauche.
Frau: Wie viele Packungen am Tag?
Mann: 3 Packungen.
Frau: Wie viel € pro Packung?
Mann: 5.00€ pro Packung.
Frau: Und wie lange rauchst du schon?
Mann: Seit 15 Jahren
Frau: Also kostet eine Schachtel Zigaretten 5.00€ und du rauchst 3 Packungen pro Tag, was dann 450€ pro Monat und 5400€ im Jahr entspricht?
Mann: Richtig.
Frau: Wenn es 5.400€ im Jahr macht und du seit 15 Jahren rauchst ergibt das dann 81.000€!
Mann: Korrekt.
Frau: Wusstest du, dass du mit dem Geld das du seit 15 Jahren für Zigaretten ausgegeben hast einen Ferrari kaufen könntest?
Mann: Mh. Rauchst du?
Frau: Nein.
Mann: Wo ist dann dein verdammter Ferrari?

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. weiterlesen… »

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: „Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!“ – „Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?“ Der Neurologe: „Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM.“ Der Mann: „Ah ja – und was ist das da?“ „Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM.“ Der Mann ist entsetzt: „Wieso denn das?!“ Der Neurologe: „Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!“

Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid:
„Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !“
„Was fehlte denn ?“, fragt Herr Huber besorgt.
„Die vier Bettlaken aus dem ‚Grand Hotel‘ und die Tischdecken aus dem ‚Hilton‘ !“

32 Wege jemanden zu nerven
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4. Singe in der Oper mit.
5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“.
6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“.
7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
9. Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“.
10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
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Hier die 40 besten Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern:
1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
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Ein gestresster Vater, der für seine Tochter ein Geburtstags-Geschenk braucht, stürmt in den Spielzeugladen und bittet die Verkäuferin: „Ich hätte gern eine Barbie-Puppe für meine Tochter.“

Die Verkäuferin fragt: „Welche soll es denn sein? Wir haben verschiedene Modelle:
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Ein Ehepaar streitet sich …
Schreit sie: Ich gehe zurück zu meiner Mutter !!!
und nach einer kurzen Weile faucht sie: Grins nicht so, ich komme mit ihr zurück!

„Schatz, hast du gekocht ?“
„Nein, wir essen das von gestern.“
„Aber gestern gab es nichts.“
„Ja, ich hab für zwei Tage gekocht.“