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Ich glaub da ist ne Brausetablette in deinem Handy.

Zu jedem Topf gibts nen passenden Deckel? … bis ich den gefunden hab, tuts auch Frischhaltefolie.

Wenn Ihr mich noch einmal kindisch nennt, komme ich mit meinem Bobbycar und fahre euch alle platt.

Urlaub: Endlich mal faul auf der Haut liegen und sich um nichts kümmern – ah Moment, ich nehme ja meine Kinder mit.

Diese Küche ist selbstreinigend, das heißt, jeder reinigt sie selbst, wenn er sie schmutzig gemacht hat.

Warum der Drucker nicht funktioniert:
10% Papier leer
10 % Toner verbraucht
5 % er ist wirklich kaputt
75 % Der Drucker hasst dich

Ich war zwar noch nie verheiratet, aber ich kann mir vorstellen, wie das ist. Hatte mal 10 Stunden einen Stein im Schuh.

Feierabend, Wochenende, endlich zu Hause. Projekt Weltrekord kann starten. Schon am Montag werden die Leute mit Bewunderung sagen: „Noch nie hat jemand regungsloser auf der Couch gelegen, ohne Tod zu sein…“

Urlaub: Endlich mal faul auf der Haut liegen und sich um nichts kümmern – ah Moment, ich nehme ja meine Kinder mit.

Sonntag: Erst so lange schlafen, bis man hungrig ist. Und dann so lange essen, bis man wieder müde wird.

Kann ich das Wochenende nochmal in Zeitlupe sehen?

Zeitlupe gibt´s nur von Montag bis Freitag

Das Fernsehprogramm am Samstagabend ist nur die Strafe dafür, dass man nicht ausgegangen ist.